MAD MEN IN THE BOTTOM OF THE TABLE

Depois de AZENHA eis o Jimmy Conceição.

RAPar NO NATAL

"A paragem no campeonato chega em boa altura. É óptimo que os críticos do Benfica possam ter uns dias para inventar novas razões pelas quais a equipa de Jorge Jesus não os impressiona.

(...)

Mas atenção: não quero com isto dizer que a equipa do Porto é má. Nada disso. O Porto tem bons jogadores. Estão é todos no Olhanense.

(...)

Quando, na final da Taça da Liga, Lucílio Baptista assinalou mal um penalty a favor do Benfica, foi à televisão assumir publicamente o erro. Desta vez, não assinalou um penalty que toda a gente viu – mas não compareceu nos telejornais. É normalíssimo: os erros contra o Benfica não são notícia (...)"

SEASON SPiRiT

Tou muciunáde. AB até cita LFL... máindassim, perfire recordar o VALE, que diz que era jedeu.

ALEiXMAS

"Bolo rei, o que é isso? Um bolo com restos de frutas, tudo ao molhe sem jeito nenhum"

BUONO NATALi

Terminadas as compras dultima hora no shopping da vida, sento-me para beber um café e ligar ao turbo para lhe perguntar porque é que não mamandou uma sms de natal e se tava tudo de pé para a bjeca pré-famelga-dinner típica dos ultimos anos no café do costume, com admiravacas e outros da malta, do pessoal e do people, como diz agora a malta jovem.

Já depois disso, e dele me ter respondido que não mandava sms's a benfiquistas, abro o jornali, chegando depois à secção de desporto. E tenho que partilhar convosco com o que me fez RIR. E dar alvíceras magalhoas viscerais a este jornal por existir. Gosto tanto dele online como em papel. E quando pensava que já na me conseguiam fazer rir MAIS....

OLHA, OLHA...

...quem será que lhe andou a meter JUIZINHO na mona?
O stôr de inglês? A manela que tu diga, fofinho.

INDA FALTEM COMPRAR PRENDAS?

Aqui tá uma cejestão em matrial ó gôste do COSTANZA. Ó era da janitora hispânica que ele pensava que era ok to sleep with? Ele era mais velvet, naera?

HULK COM BARRETE E TUDE

Have yourself a MARVEL Christmas. Where's Sapoengolinaru? To all the poncios who got out of da coma out there. You don't say "se iu iárbitro marcuou..." anymore. And you did it without moving the arms. Aliás, tava esconfiáde caquile nem era mesmo o verdadêre ponce. Now we know.

ESTE MENINO DOUTOR DO BONES...

...nam tava ontem à baliza do Lhanence ódebaixe da chuva em monte a defender em monte e sair da baliza pra fazer passes pra golo tipe gádarrêdes de futsal?



E ache quentrava dos freaks and geeks do BARRETE com mais uns TENRABIOLINHOS.

AINDA MAIS SURPREENDENTE...

...do que Abel Xavier converter-se ao ISLÃO?

E NÃO É QUE PONTUOU?

Má vredade seje DITA, há duas ó trêi jernadas cando sempre arnente pa saber os rezeltades da equipa do carvalhal, e normalmente tenho ficáde sastifeite conde me dizem que ganharem, como foi o caso de setubal e da figuêra, por razões ólhanóbvias.

MOSS, SERGINHO...

...pareces-me um bocado GAY com esses óclinhes e essa conversa. E nam inventes, a palavra "cavernícola" não existe, nam vale inventar palarvas, o Acácio Pestana dizia uma coisa parcida do caldeirão dos barrêres, má na era isse.

QUESTÕES IMPERTINENTES

Um gá por vezes só salembra de CERTAS determinadas COISAS quando as vê esquervinhadas noutros lucales.

TÁ QUÁ A SAIR O 2

Conde tava o pirmêre das salas já tinha feite ESTE....



Má olhande bem páquile, aquela espéce de móycane cali tá em cima da tola da máscra até sencontra praí num trênader dum clube diferente... aliás... ele na tinha dantes uma espéce de mini-riscómei na PONTA desse mini-móycane?

ARBITRAGEM CLÁSSICA

Parece que o Benfica não ganhou mal, nam óvi falar de róbalhêra denhuma, e a actuação de S. Lucílio B. até nem foi muito varejada... sendo assim, vou dizer da minha injestiça: ficarem três expulsões por expulsar (ramires, urreta e javi) e o pénalty escaráde é pra apontar duma barra de gelo, pois tava a dever um desde a final da taça da liga ali na falfosa.

Sim, a dever, e agora acho que tá págue. Porque da manêra que vi aquela união azul e verde antes do clássico naqueles purgramas de debates triculurides tôdes, ache coije tavem todos do mesme lade. E até sou capaz de advinhar o que vai dizer o eduardo bargoso, naquele somde voz que só pode originar-se da gosma alojada naquela espéce de bóssio que ele tem: "Então eu não disse logo que era melhor para o Benfica jogar sem o jogador de futsal?"

Agora por isso, em breve o môtinhe vai mesme jegar em Goodison Park, que parece que era o sonho DELE aí há uns tempres.

OUTRO MARRECO?

Porra, muito treinador há com a alcunha de MARRECO no nosso fetbol... sabia do cajudic e do humbertix, agora maizeste?

BONITA CAMPANHA NESTA ALTURA DO ANO

"O leitor já contribuiu para a campanha do David Luiz? É a grande campanha deste Natal, não sei se sabe. Todos os comentadores afectos ao Sporting e ao Porto estão a participar. Parece que há, na Liga Sagres, um central que pode fazer todas as faltas que quiser e praticar jogo violento à sua vontade sem nunca ser expulso. Isto, já sabíamos todos. O que não sabíamos é que não se trata de Bruno Alves. Eles estão a falar do David Luiz. Bruno Alves já deu cotoveladas em queixos, cabeçadas em testas, pisou costelas, esmagou testículos e pontapeou cabeças. Mas o David Luiz, no outro dia, puxou uma camisola e o árbitro não viu. Quem não se indignaria?

O leitor, sempre ingénuo, perguntará: mas o facto de David Luiz não ser um jogador violento não deveria ser suficiente para que não fosse sensato dizer que ele é um jogador violento? Não necessariamente. Recordo que o Cardozo levou dois jogos de castigo por, no túnel de Braga, ter cometido actos que as imagens provam claramente não terem sido cometidos. Do mesmo modo, no entender dos apreciadores de Bruno Alves, David Luiz é bruto. Na opinião dos admiradores de Adrien, que anda há semanas a tentar fracturar o perónio aos adversários, David Luiz é caceteiro. Mal comparado, é como ser apreciador da Cicciolina e dizer que a Madonna é um bocadinho galdéria."

(RAP, who else?)

ÉLE-OU-ÉLE

Henry Rollins: What’s your latest obsession?

Hank Moody: Just the fact that people seem to be getting dumber and dumber. You know, I mean we have all this amazing technology and yet computers have turned into basically four figure wank machines. The internet was supposed to set us free, democratize us, but all it’s really given us is Howard Dean’s aborted candidacy and 24 hour a day access to kiddie porn. People…they don’t write anymore – they blog. Instead of talking, they text, no punctuation, no grammar: LOL this and LMFAO that. You know, it just seems to me it’s just a bunch of stupid people pseudo-communicating with a bunch of other stupid people at a proto-language that resembles more what cavemen used to speak than the King’s English.

Henry Rollins: Yet you’re part of the problem, I mean you’re out there blogging with the best of them.

Hank Moody: Hence my self-loathing.

POR FALAR EM ROBERTO LEAL...

...tão e o xico, questa semana do postal do algarb diz que xigou a ser capitão dos jenióres do FARENSE?

OLD JOKE NEWS

But still in the most hugly CLASS.

ADMIRABLACKEYEPEANUTS

Sempré mai milhó bom cu Rebérte Liale, não?

NOT ONLY JEB

Som de traque: you must remember this.....

WTF?

"MAIS RECENTE SUCESSO DA BOLA ON-LINE"????
A mim parece-me tentativa de rip-off do aleixo, dos barbapas e/ou dos adultos nos peanuts, má se calhar sou mesmeu que tenhe máfêti...

EU JÁ TINHA PERGUNTADE...

...há algum TEMPE. Finalmente alguém RESPONDEU.

@CLAXON DO SCRUBS (GANDA VENTURA!)

Cagayma rir com esta RESPOSTA ó advogado dos médicos estagiários, mortadela e salaminho que tem a boca à zé cid... a que ele próprio RESPONDEU (de forma um bocado manduresca, mas respondeu, faltando o LOL ou o smiley do fim, compensado com uma carrada de pontes de inscalamção).

Boa, Ventura (not the frangoleiro, cóze I'm a bruno fan!)! Ando a picá-lo há um monte tempe e ele nem à fava mamanda... e atenção que já obtive muito bife de pato de gente tão ilustre e relevante como a esposa do jesualdo, a namorada do sócras ou o nune piss bags luz.

Tô a ficar vélhe. Ache que vou pendurar as botas.

FABIM FLICE

Lá vai pró vimaranje, tava sem clube. Dava jeite ó Lhanence, munta gente disse isse, má na me xêra que tivésse debaixe do tecto salarial.

Aliás, pensando bem, dava jeite até ó Sporting, e o Omid acho que o treinou na Grécia e tude... aliás, demingue até ó Benfica dava jeite, que parece-me melhor cu César Pixote a mêcampe.

Aliás, nam precebo cumé cus clubes mais grandes (apzar do que ele DIZ) andem a drumir e preferem andar a dar dnhêre por argentines e barzucas conde tenhem jegadôres perteguêses livres que podem contartar...

Agó só falta o Livarmente arrenjar clube.

PELO QUE PERCEBI...

...então o Sven é culpado por celebrar contratos como treinador de futebol PROFISSIONAL com selecções ou clubes de futebol profissionais?

GANG DO PALHAÇO

Começo a desconfiar dádonde é que serjiu o HOAX aquele...

LÓGICA CORRECTA

Olha, pus-me a ler mais do NITO e voltei a gostar.

LÓGICA SEM BIGODE

Este homem quando quer é um MISTER. É o JPC da cróncia futebolístiqueira. Quer dizer, quando quer não... começo a pensar mesmo cas melhores crónicas dele são quando o SCP tá má báxe cá pzêta. Porque também não me esqueço que se alimentava a estética loser peseiriana e que não via defeitos em palbente. Duas semanas depois o RAP fez o célebre sketch da dranguilidade.

Sim, gosto de guardar estes timelines na mamória.

LÓGICA COM BIGODE

Repararem no bitaite do Vieira conde foi recebide na Cambra de Olheum? Cóqué coisa sobre o Lhanence não devia fazer protocolos com o Porto, porque tem que viver com os outres todes...

Pracaze até semi-cãocordo, e té digue mais, eu purmim ache que na deviemes fazer protocoles com ninguém, má ache pircinpalmente que esse jovem deveria ser a última pessoa a falar nisse.

Aliás, eu se tivesse bigode e fosse perzdente do Lhanence ache que tinha respondide: Moss, conde tavas no alverca comé que fazias? Explica-nes lá

O GÁ CUMEÇÔ DA BBC NA FOI?

BEM VISTO, EX-VICE

Se bem que eu já tava apenas mais contente por termos menos um BRAZUCA para defrontar os brazucas. Má se calhande assim até torço um becadinhe mais pela selecção portuguesa do mendial. É que já me basta torcer pelo Lhanence com tante dragãozinhe da equipa.

LHANENCE HAS A SHOT!!!

Aliás... duas shots... percá que tem os dois ex-futuros-novos-ruis-costas na sua plantilha actual....... sim, vocês sabem que um deles é o rui “grunge rocker” bayão, mas… e quem era o OUTRO?

CAJUDA AJUDA A FAZER CRÓNICAS

Cum gá faça copy + paste de cenas pra um blog tudo bem, isso é apenas impulso clara santana lopes, agora pegar num livro c'acabou de sair e usar algumas partes para encher uma crónica... isso é a apenas a versão ofegante e mais peluda de oliver stone. Este danny boyo é o exponentus máximus da defensa e impinjimente dos casamentes guêije no nosso país, equiparado apenas à nambrada do nosso primeiro minestro sexual, o que prova que o plágio, repetitividade e insistência boçal em forçar o que é políticamente correcto na nossa era, mesmo que isso enoje outras seres humanos, é parvilégio da esquerda:

Infelizmências
"A partir de agora vou começar a falar com os pés", avisou Futre quando chegou ao Benfica. Como sabemos, muitos lhe têm seguido o exemplo. Há os que gostam de paradoxos. Jaime Pacheco, por exemplo: "Vamos jogar ao ataque, fechadinhos cá atrás." Ou Petit: "Ambicionar o primeiro lugar não é o mesmo que falar de título." E Jesus, desafiando as leis da geometria diante dos jogadores do Belenenses: "Vocês os três façam um quadrado." E com a língua portuguesa, tal como no futebol, há que ser inventivo. Sem esquecer Cajuda, que lamentou a "infelizmência futebolística", a melhor é mesmo a de Litos: "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes."

E os poetas, essa alegria da bola. Ainda Cajuda: "Eu sou o C'ajuda. Os outros são os que trabalham." Mais sofisticado, Álvaro Magalhães relatou-nos a conversa que tivera com o jogador Denis Putnik: "Tive uma conversa com o jogador e o homem e este último disse-me que podia contar com o primeiro." Mas no domínio da língua portuguesa todos tentaram e nenhum superou Manuel Machado (que agora tem de vencer o jogo mais importante da sua vida): "Estamos cada vez mais monocórdicos no que concerne ao futebol e suas nuances classificativas."

Mas poesia não é fantasia. Explicou o Professor Neca: "O empate é melhor do que a derrota. Melhor do que o empate só a vitória." E Humberto Coelho apanhou o estilo: "O Salgueiros defende quando não tem a bola e ataca quando a tem."

Gostou? É apenas um cheirinho de "30 anos de mau futebol", um livro de João Pombeiro (com ilustrações de Pedro Vieira) sobre as pérolas e as "infelizmências" do futebol. Porque, como dizia mais uma vez Cajuda, "no futebol português ganha-se pouco mas a gente ri-se à brava".

Iste já é da semana passada, eu sei, má lembrê-me agora por ler a cena dele hoje, que só tá um becadinhe PARJÁ, mas dá logo para ver a intolerâncai do rapazinho para com monarquias e por consequência algo que seja a direito e não tenho aquele odor das rastranças ou do yanick djambé. Mas a verdade é que olho para a cara dele e penso que pertence ao mesmo tipo de pessoa que parece mesmo de sangue azul, como o joão soares, no tempo em que as dinastias se perlonguavam cazenade primes com primes e isse. Conte na vale casar gajes com gajes e gajas com gajas hoje em dia.

MOSS PALSERJE... QUÉ ISSE?

Má, vá, ó menes na perféres ANDBOL.

BLADE THERNER?

Back in da gayme, babys. O que é mais curioso é que não consigo achar uma foto dele no filme a rir, e a foto do jonas é a mais parcida com o própe terror na ótóstrada que consigui arrenjar........

DOIS HOMENS E MEIO

Costumem vêre? Pra já acho que uma das vozes da canção ou genérico ou lá carrai se chama aquile, é a mesma voz do Homer. Aquele méne, méne, méne soa-me a doh, doh, doh!

Mas...o irmão do Charlie é o Horvath que jegou do zbordim, nam é?